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로투스홀짝

로투스홀짝 이란?

로투스홀짝 이라는 것은?

완전 로투스홀짝 에 빠지는 방법은?

대해 당연히 모성애보다 못하다 생각 서 뭔가 극복할 계기가 있어야 할 거 아닌가

어 애를 낳고 시작한게 목욕이었습니다. 첫 째 모두 돌 될 때까지 열에 여덟번 아

홉번은 가 목욕을 시켜 줬구요. 그 지난 다음부터는 이 욕조에 들어가서 몸 부대

끼면서 목욕을 어요. 아빠가 씻겨주는게 얼마나 깨끗하게 겨주겠어요? 그냥 대충

대충 거품내서 같이 0분 놀아주고 머리 감겨주고, 몸 구석구석(라고 말하고 손 닿

는데만) 한번씩 쓱쓱 문질주고 마는 건데, 그걸 아이들이 참 좋아하더구요. 그래

서 (이거의 효과인지 모르지만) 아들이 엄마가 섭섭해 할 정도로 아빠만 찾았요.

‘만4세까지만’ 이라는 반전이 있기는 하만…. ㅎㅎ​엄마가 장보러 혼자 나가면 그냥

이빠이 하는데, 아침에 제가 출근할 때는 대통곡을 하구요. 다 같이 있음 엄마한

테 안가 빠한테만 와요. 첫째는 정말 심해서 애 엄마 죽하면, 화나서 이혼한다 할

때는 쟤는 오빠에 모르니까 오빠가 데리고 가고… 라고 농반 진담반 그랬을 정도

였지요. 저도 애를 워 아하니까 애들이랑 있는 시간이 어렵지 않았요. 첫째4살, 둘

째2살일때 아버님이 미국 오 이 있으신데, 애들 보고 싶다 하셔서 임신한 엄마는

집에 쉬라고 하고 혼자 애 둘 데리고 행기 타고 중부로 날라가서 차 렌트해서 4박

일 아버님이랑 넷이 지내기도 했어요. 남들 으면 놀라는데 전 그런 경험들이 참

좋았구. 런데 또 희안하게 5살이 되면 엄마한테 가더구요. ㅋㅋㅋㅋ 그리고 이것

들이 8살쯤 되니 빠가 잘생긴게 아니라는 것도 깨닫게 되고… 냥 3~4살일 때가

가장 예쁘고 귀여워서 좋은 는 세월 막을 수가 없으니… ㅎㅎ ​세째는 돌 나고 반

년 더 있다가 제가 한국에 와 버려서 런 걸 많이 못해줘서 항상 미안하고 안타까

데, 그래도 막내는 막내인지 애교도 제일 많 격도 괄괄해서 5살 차이나는 오빠도

그냥 원치 두펀치로 울려버리는…. ㅎㅎ 강인함의 유자입니다. ​이제 멀리 떨어져

있어서 아이이 아빠에 대해 잊지 않게 하려고, 아침 저녁로 하루 두번씩 영상통화

하고 항상 사랑한다 야기해주고 하는데, 직접 살 맞대고 부벼주 하니 저도 그리고

아이들도 충분치 않은 듯 니다. 그나마 영상통화나 있으니(K사 겁나게 맙네) 애들

이 얼굴 안잊어버리고 아빠를 기해 주는 것도 같지만, 끊임없이 표현하고 만면 더

열심히 안아주고 만져주고 깨물고 해니 그래도 부성애가 어디 도망가지 않고 잘

리를 지켜주는 듯 합니다. ​애들 키우는 거 참 들죠. 둘째는 감수성이 좀 예민한 딸

래미라 빠가 혼자 한국에 있는 게 이해가 안되고 섭해서 한동안 아빠 전화 잘 안

받고 짜증내고 었어요. 근데, 제작년에 둘째 생일에 제가 빠에서 케익을 사서 (것

두 급하게 가느라 직항 어서 우한 들러서 10시간 경유해서 가는데) 물처럼 들고

뉴욕까지 가져갔더니… 학교에 서도 교회에 가서도 친구들 만나서도 ‘우리 빠가

내 생일이라 한국에서 케익을 사들고 다’라고 자랑 자랑 하더니 그 때부터는 180

뀌어서 완전 달콤한 딸래미가 되어 버렸어요 마나 다행인지… ​이래 저래 애들 키

우는 게 들어도… 건강하고 씩씩하게 자라는 거 보 마나 힘이 나는지…

로투스홀짝

로투스홀짝 느끼는 방법은?

이번에 뼈가 부러져서 술하고 병원에 잠시 입원했다 나왔는데, 엉하게 잘먹고 잘

싸는게 이렇게 중요하구나 라 새삼 깨달았는데, 아이들 건강하게 자라주 무나 감

사하네요. ​잠시 짬내서 간단히 쓴다게 길어져서 산으로 간 듯 합니다. 긴 글 읽주

셔서 감사하구요. 새학기 들어간 우리 자들 모두 건강하고 행복했음 좋겠네요.

^^너 은 아빠시네요.모성애를 가진 엄마가 더 많것인지 거기까지는 잘 모르겠지

만,모성애건 성애건 남녀보다는 사람차이다 싶습니다.아와 목욕한 아이는 사회성

이 뛰어나다는 기사 임지에 실렸었어요.자존감과 아빠와의 관계 우 중요합니다.자

녀에 대한 영향력이 부 모 르거든요.훈민정음님 좋은 아빠 👍 입니다~윗분말씀

처럼 모성애 부성애 성별보다 사람이 맞는거 같아요 엄마도 엄마나름이구 아빠

빠나름이거든요 ~^^훈민정음님 참 좋은 아지 맞으세요 오랜시간 같이 있어주는

아버지다 짧지만 그시간을 온전히 충족시켜주는 아지를 아이들은 훨씬 친밀하게

느끼거든요 아의 자리가 아이의 사회성 자존감에 크게 작한다는 말씀에 저도 깊

이 공감합니다 훌한 아버지세요^^옴마야… . 케익을 품고 행기타고 날아온 아빠

라니요.아빠가 자기 생을 진심으로 챙겨주려는 마음에 따님이 정말 동했을거예요

~넘 멋찌십니다!!! !제가 딸미 키우면서 지금까지 했던 것 중에 제일 잘일이다 생

각합니다. ㅋㅋ 크게 뭘 기대하고 닌데 어떻게 그렇게 180도 바뀌어 리는지… ㅎ

감사할 따름이에여.모성애 부성애 따질게 나요..그저 내새끼는 넘나 이쁘고 사랑

스럽 에넣어도 아프지않죠.. 표현의 차이이지 다지 않을거라 생각합니다.. ㅎㅎㅎ

윗분들 말처럼 엄마라고 다 모성애넘치고, 아빠라고 성애 덜하고 그러지 않는듯

요..훈민정음님은 이들을 무지무지 사랑하는 아빠십니다^^1주 1글 응원합니다.

훈정음님 같은 아빠들이 많음 좋겠어요 요 은 아빠들은 좀 덜하지만 제 남편을 비

롯한 은 아빠들이 내가 애를 어떻게봐? 얘 왜이래 는 마인드들인지라ㅡㅡ;;당연한

거라 여기지고 노력하시다니…정말 좋은 아빠세요다 녀분들과 만나 행복한 아빠

로 지내는 날 빨 길 바래요1주 1글도 응원합니다저희 집도 마인 제 모성애보다

더 깊고, 큰게 신랑 부성입니다^^

로투스홀짝

안전하게 즐기는 방법!

제가 집안 군기반장이고(며칠부부 빠가 항상 집에 상주하질 않거든요ㅠㅠ셋이 냐

오냐할 수만은 없더라구요), 신랑이 애들 빌언덕이 되어주지요~ 근데..희한한건

애들 가 혼내면 금방 털어버리는데, 신랑이 정말 1에 한두번 애들 혼낼까 말까고

요..제 기준에 내는 것도 아닌거 같은데(신랑은 혼내도 말 분하게 한다죠), 아빠한

테 조금이라도 혼나 물을 뚝뚝 흘리며 너무 서운해하더라구요;; 이 신기하지만ㅋ

ㅋ훈민정음님네 예쁜 따님 빠 사랑 듬뿍 받고 자라서 그런게 아닐까 생해봅니다

^^부성애 깊으신 아빠들 진심 존경요~~~🙏전 쫌 무서운 아빠인데… ㅋㅋㅋㅋ

래도 좋아해 주는 거 보면…예전엔 그게 신해서 아들래미한테 몇번을 물었드랬죠.

“넌 빠가 왜 좋아?” “아빠니까…” 우문현답이죠.이야기 하니 또 보고 싶네요. ㅎㅎ

칭찬 감사니다. ^^글 잘 읽었습니다자상한 아빠는 아들이 어른이 되어서도 따뜻

한 추억이자 보물 것입니다아버지에 대해 좀 안좋은 기억이 많데 그나마 자식 낳

고 기르다 보니 좀 나아지 네요.. 물론 여전히 다 이해는 안되고 저는 그러려고 노

력합니다. 아이들에게 그래도 필했던 함께하면 행복했던 아빠로 기억되면 그로

만족할 수 있을 듯이요. ㅎㅎ에휴..우리 편은 애들 어릴땐 참 괜찮은 아빠같았는데

들 사춘기때 덩달아 사춘기가 온건지 갱년기 건지… 뭐라 표현하기가 어렵네요ㅠ

월급만 다준다고 아빠가 아니라고까지 얘기했지만 사에서 일이 힘든지 집에서의

행동들이 나아진 않아요ㅠ저희 친정은 엄마보다 아빠가 다하고 잘 챙겨줘서..저도

부성애 많이 중요하 각해요. 지금은 아버지가 자꾸 저한테 의지서 좀 화나는 일도

있고 하지만 매달 월급날 년중앙이랑 치킨 사오시던 자상한 아빠라 지도 그 따뜻

함이 기억나요!훈민정음님 자녀분도 다 감사해할듯 합니다!저희 아버지는 당 시

고 싶은 걸 사서 억지로 먹이시는 분이셨요. ㅋㅋㅋㅋㅋ 그래서 논짱님처럼 소년

중앙나 치킨 같은 기억은 별로… ㅎㅎ 아버지 닮 으려고 하는 노력이 조금은 먹히

지 않았나 네요. 그래도 제 형제 중에

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프는 이곳에서 자랐고 처지가 달라우울한마음에 어 보았습니다 일이많아지고 아

이에게 소홀해지는 와이프분때에 속상하고 힘드신것같아 안타깝네요ㅠ자책은 하

지마시고 너 운되어 있지 마셨으면 합니다.오히려 더 밝게 지내보세요그리 뜻한

말도 건네보시고 할수있는일은 해보시는게 좋을것같아요서로 노력해야되는데 혼

자만 노력하시다 힘드시면 힘들다 표도 하세요사람은 신이 아니에요말안하면 절

대몰라요..저도 표력이 없어서 공감갑니다.아이들 생각해서 힘내세요지금 생각은

벌수 있으니깐 필요 없다라면 나중에 또 언젠가는 마음에 안들나 그러면 이혼하

자 그러는거 아닐까하는 생각이 들기도해요 렇게 될거였다면 내가 왜 이렇게까지

죽어라 잘되라 지원을 해는지 후회가 되기도해요 만약 제가 지원을 안해줬다면

또 뭔가 르게 생활하고는 있을것 같은데….처음에는 편하겠죠그래도 아들과 있는

행복감을 느끼셨음해요불만은 쭈욱 가지게되죠바람 니라면어느누구를만나도 님

을 다이해하지않아요자식들이 그말다면 님한테 애들도 서운한게 있을거예요그리

고 여유가 있음 고싶고부인도 남편의 소중함을 모르는듯해요여자들은 따뜻한한

마디가사랑받는기분이요다불만인것처럼보여요저도 생각 같서는 이혼하고 혼자

서 살고 싶은 생각은 있지만 애들이 생각나 들을 못본다는 생각하면 눈에 아른 거

리고 더 쓸쓸해서 요즘 도 잘 안오네요노력해보세요 대화도 많이하고요일다녀옴

고생다하고요어떤미용사분이 남자분인데이혼했어요처음에는 좋았요차후에는 애

들보고싶다가다시 합치고싶데요근데 아내분이 데요이혼은 절대후회안할자신있

을때하세요외도가아니잖아요돈려고하는거잖아요아이들크면 자유도 생기고요제

가보기에 불만 지만아내분이 조금만달라지시면님도 좋아하실것같아요아내와 이

양육부분에서만 요일을 나누시던하셔서 님만에 시간을만드요.그리고 상담이라도

받으러가세요여자가 좀 이기적이네요일하는건좋은데 경제적인부분을 왜 같이 책

임져주지않나요..님도 슨보상이란게 있어야죠님도 일주일한번이라도 저녁에 취미

생이라도하세요그리고 불만을쌓아두시기만하네요성격이니 뭐니도 부부사이에

문제가생기면 조금 타툼이 생기더라도 적극적로 해결하려는 용기는있어야하는데

피하기만하면 상대는 어떤각이들겠어요아..

먹튀검증 확실한 방법은

저사람은 나한테 말안해도 대꾸안하고살아도 관없는존재인가부다 생각하겠죠..그

럴때마다 항상 먼저말걸고 화를 시도해야하는상대는 생각해보셨는지요..본인은

밖에서 일는게 힘들기 때문에 집안일을 도와달라고해요 그런데 전 집에 녁 한끼

만 먹어요 그것도 다 사다가 주고 그러는데 너무 성의 는거 같고 본인이 가족을

생각하는 정도의 모습이 보이면 알아 와주는 성격인데 본인이 안하기때문에 저도

손놓고 있는건데 도와준다고 하니 답답하네요슈퍼맨을 원하시네요아이들돌보시

데~~~~그것만큼 잘해주는거 없는데요너무 바라는게 많으시긴네요아빠의 바람

을 쭉 의심해왔어요. 의심하게 된 계기는 어느 자기 아빠가 핸드폰을 하고 있는데

그쪽으로 눈길이 가더라구. 트 이모티콘이 오고가고 있었고 제가 눈이 안좋고 좀

거리가 어서 이모티콘같은 것만 보이지 상대방의 이름이나 카톡 내용 이지 않았

어요. 처음엔 언니랑 카톡을 하나 싶었는데 제가 움이는 소리만 나면 급하게 핸드

폰 화면을 제가 안보이는 쪽으로 리더라구요. 그러다보니 자주 핸드폰에 눈길이

가게되었고 자 에 꼭 어떤 카톡방을 나가는 모습을 관찰하게 되었습니다. 원 드폰

화면을 꼭 꺼놔서 늘 핸드폰이 잠금으로 되어있어 카톡을 인할 수 없었는데 오늘

자러 들어가는데 핸드폰 화면이 어두워면서 꺼지기 직전이더라구요 긴급하게 눌

러서 앨범 카톡을 확했지만 별다른 증거들을 찾진 못했습니다. 30분전에 계속 하

트 고간 카톡방은 온데간데 없었습니다. 역시나 자러들어가기 전 리 삭제한 것이

었어요. 포기하려는 찰나 멀티프로필을 보게되고 상태메시지가 내사랑 하트가 되

어있는 것의 친구를 누르자 명의 여자가 뜨는 것을 볼 수 있었습니다. 바로 이여

자라는 확이 들게되었습니다. 하지만 이외의 증거들이 없어요. 카톡방은 가서 증

거를 지우기 때문에 이 멀티프로필만으로는 바람을 입해서 부모님 이혼시키고 위

자료를 받아내기에는 역부족인 것 아요. 사실 아빠가 사회적으로 아주 높은 위치

는 아니지만 직을 들으면 다 오 할만한 직업이고 아는 사람도 많아서 법적으 게되

면 이러한 사소한 증거로는 무조건 엄마가 질 수 있어요. ​미행을 해서 직접 증거

를 잡는게 답일까요? 아니면 형제에게 해서 도움을 요청해야할까요 사실 언니랑

오빠가 있긴한데 둘 제 막 취업해서 자리를 잡아가는 단계에요 아직은 경제적으

로 빠 도움이 많이 필요하구요.

안전한 방법을 찾아보세요

2년만 참으면 언니 오빠 둘다 직에서 자리잡기 시작하고 경제적으로도 어느정도

여유가 생길 은데 그때까지 참는게 답일까요? 모르는 척하면서 천천히 증를 모으

고 때를 기다리는게 정답이겠죠? ​어떻게든 전 감옥을 고 지옥을 가는 한이 있더

라도 아빠가 가장 중요시하는 명성에 집을 내고싶어요. 이미 집은 엄마 명의이기

때문에 사실 위자료 요없을 것 같아요. 이 집만 지키고 싶어요. 그리고 아빠를 내

쫓 을 팔아버리고 엄마랑 오빠랑 언니랑 아빠는 모를만한 다른 지으로 도망가서

제가 엄마 지켜주면서 살고싶어요. ​엄마가 많이 쌍해요 가난한 아빠 만나서 번듯

한 직업 얻어서 행복하다가도 어머니에게 시집살이 오래하며 병수발 다들고 늘

굽히면서 살 누이들 대신 시어머니 뒷바라지 하고 아빠 주식으로 전재산 탕해도

옆에서 자리 지키며 빚갚는거 도와주고 아빠 큰 수술 두받을때에도 병수발들며

아빠만을 바라봐왔어요. 45년간.. 아빠 루에 최소 두번은 엄마한테 짜증내고 손이

나 발이 없는지 택배져와 물떠와 시켜먹고 부려먹어요. 엄마는 그런 아빠를 너무

랑해요. 아빠없이 못산대요. 아빠같은 남편을 만나 결혼해야 한요. 아빠한테 잘 하

래요. 아빠랑 엄마는 일주일에 한번은 꼭 데트하고 엄마에게 꽃선물도 자주해요.

처음에는 아빠가 애처가줄 알았어요. 직장에서 힘드니까 엄마랑 우리에게 짜증내

고 화는 거겠지 그래도 엄마에게 잘할 땐 잘 하고 선물도 자주하니 러면서 아빠의

나쁜면들을 외면하고 싶었던 것 같아요. 아빠는 가 사는 동안 늘 제게 가족이 가

장 중요하다고 말했어요. ​철저 면을 쓰고 밖에서는 세상 와이프를 사랑하는 척하

는 위선자인 람이에요​그런데 너무 철저해서 증거가 부족해요. 저희 엄마에 무말

도 안했어요. 어떻게든 결정적인 증거를 잡아서 엄마에게 리하게 해주고싶어요. ​

바람핀 부모님 증거를 잡아본 경험이 있 들 도와주세요.​너무 극단적인 방법보다

는 효율적이고 덜 위험 법으로 알려주시길 바랍니다. 2년간 증거 차곡차곡 모아

서 가들이 가장 안정적인 상황일 때 이혼이 타격이 크지 않을때 더상 아빠의 경제

적 도움이 필요없을 때 터트리고 이혼시키고 아 아낼 예정입니다.​똑똑한 방법 공

유해주시길 바랍니다. 정말 부드려요.​긴글 읽어주셔서 감사합니다. ​

블로그에 스포츠분석글이 많이 있다 확인해보